По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) - Стас Атасов

Хозяин:

– Называется просто: "Найти и бросить лоха"!

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

– Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

– Блин, что ты меня все время перебиваешь, я ж то же самое хотела сказать!

Шесть заповедей настоящего мерчендайзера.

1. Выражение "всякая фигня" не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции.

2. Не мешай заказчикам думать, что они думают.

3. Неумение врать – еще не повод говорить правду.

4. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника.

5. Всякая проблема имеет решение – простое, удобное и ошибочное.

6. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Отец и сын купили «Москвич». Через неделю машина сломалась… Приехали они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание «Москвича»… и говорит:

– Теперь, сынок, это – наша БИБЛИЯ…

А сын отвечает:

– Нет, папа, теперь – это наша КАМАСУТРА!

Нарк, обкуренный, стоит посреди улиц и читает объявление, наклеенное на столбе: «Лечу от всех болезней…»

Нарк, так задумчиво, по-философски:

– Ну лети, лети. От всех не улетишь!

Лекция для колхозников. Лектор:

– Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

– Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

– А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.

– Дачник.

– Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.

– Почему братаны всегда очень быстро ездят?

– Чтоб не забыть, куда едут.

– А почему братаны часто стоят на обочине?

– Все-таки забыли.

…Мимо, весело перезваниваясь друг с другом карабинами, пролетела группа альпинистов….

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще под кронами тенистых деревьев скрыта роскошная вилла. Рядом с ней расположился огромных размеров гараж. В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм. В один из них садится человек. В груди этого человека бьется сердце. А в сердце – горячая любовь к рабочему классу!

Приходит Иисус на Тайную вечерю. Смотрит – все вокруг пьяные валяются. Поднимает одного, спрашивает:

– Вы что пьяные?

– Да вот деньги появились, мы и пьем.

Иисус:

– А деньги где взяли?

– Да там Иуда что-то продал!

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет!

– Но фуршет же сегодня?!

– Вот я и говорю – на завтра ничего не планируйте!..

Интеллигентного вида мужчина приходит в аптеку

– Дайте пачку презервативов.

– Какого размера?

– Да я точно не знаю…

– Тогда вот что. Возьмите эту досочку с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 25 минут мужчина возвращается, весь красный, возбужденный и говорит:

– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

И обращалась красна девица к доброму молодцу:

– Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!.. Ну хотя бы возьми меня!

Очень чернокожий негр, практически обнаженный, заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый такой, большой попугай… Бармен, увидевший эту экзотическую картину, с изумлением спрашивает:

– Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?

Попугай отвечает:

– Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает по саванне!..

Водитель-хиппи в автобусе делает объявление в микрофон:

– Хей, пиплы. Коцайте тикеты. Коцаный тикет – клевая отмазка. Некоцаный тикет за отмазку не тянет. Тикета нет – катапультирование с авто без базара. Ваш гнилой базар бесполезен!

Вопрос армянскому радио:

"Кто такой Кошарик?"

1. Любитель кошек, обычно носит имя Американского происхождения, Рик.

2. Компания собачки Шарик.

3. Просто маленький кот.

"Что такое Желток?"

1. Таблетка-антидепрессант желтого цвета.

2. Когда чистишь яйца. Постепенно добираешься и до этого, если вовремя не остановиться.

3. Ток желтого цвета.

"Что такое Янтарь?"

1. Приличное воспроизведение предложения "Я – тварь".

2. Бомжиха Янка собирает тару из-под пива.

3. Типа алмаза, но янтарь.

Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.

– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.

– Да я это, как его… картошку жарил!

Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:

– Так, а ты, Картошкина, где была?

Приходит мужик к врачу и стеснительно так говорит, с намеком:

– Доктор, у меня между пальцами чешется!

– Между пальцами рук или ног?

– Ног, конечно.

– Больной, вы можете конкретно сказать, между какими пальцами?

– Ну это… Ну как вам сказать. В общем между большими…

Президент одной из частных фирм, озабоченный напряженной атмосферой в своем коллективе, пригласил на работу психолога, который сделал очень важный вывод:

"Если после корпоративной пьянки осталось много спиртного – значит, внутри коллектива существуют серьезные психологические проблемы".

Объявление в газете в разделе нетрадиционных услуг:

"Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу".

Тюремная камера. Открывается дверь, и в камеру вводят детину под 2,5 метра ростом. Тот осматривает всех присутствующих тяжелым взглядом так, что зэки забиваются по нарам.

– Петухи есть?

Из под нар выталкивают какого-то щуплого ханурика.

– Тебя как зовут?

– Ма-а-а-ша (дрожащим голосом).

– А меня – Даша. Будем вместе держаться.

Весело встретил 8-ое марта таксист Семкин. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Прохожая из вежливости отказалась. Но личное обаяние… и монтировка Семкина помогли преодолеть все проявления девичьей скромности.

45 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Сергей Поршнев, предварительно съев в аэропорту парочку небольших дынек.

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:

– Ну… ну… ну…

– Ква!

– Что "ква"?

– А что "ну"?

Две привокзальные проститутки с утра ищут мелочь на проезд в метро. Одна другой жалуется:

– Откуда ж деньги: рабочий день только начинается…

Встречаются два приятеля.

– А мне моя заявила, до свадьбы – ни-ни!

– А ты что?

– А я ей – ну-ну…

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут…

– Тоже мне Евровидение-2002! *бать вас будут!!!

Мама будит утром Вовочку:

– Вовочка, тебе пора в школу!

– Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!

– Это вполне нормальная температура.

– Ничего себе, нормальная! В сумме – сорок два!

Несколько признаков того, что с вами всегда приятно быть рядом:

– Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет.

– Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете испорченные ботинки.

– Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой.

– Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы поведать любым необразованным лохам.

– Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами в лифте.

– Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это делают остальные.

– Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.

– Вы – яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.

Вопрос:

– С луком и с яйцами, но не пирожок???

Ответ:

– Робин Гуд.

Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять.

– Ну, – думает, – в купе я одна, а в туалет идти лень.

Поменяла, а старую в окно выбросила. А так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот ее подбирает и видит кровь:

– Бедняжка… Надо было выше летать, и никто тебя не подстрелил бы.

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.

– А что произошло?

– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.